Couple : êtes-vous arrivés au terme de ce que vous deviez vous apporter ?

Partir ou rester en couple ? Cette question tourne en boucle depuis des semaines, peut-être des mois et personne autour de vous ne peut y répondre à votre place. Vos amis ont un avis souvent tranché, votre famille aussi mais au fond, vous savez que la réponse ne peut venir que de vous.

Ce que je vois en séance c’est que cette question cache presque toujours une question : est-ce que mon couple a encore quelque chose à m’apporter, ou est-ce que j’ai fait le tour de ce qu’on pouvait se donner l’un à l’autre ?

Les signes que quelque chose a changé en profondeur

Certains signes sont visibles :

les disputes récurrentes,
le silence prolongé,
l’absence de désir,
l’évitement.

Mais les signes les plus révélateurs sont souvent plus discrets.

Vous ne vous reconnaissez plus dans cette relation.
Vous vous êtes adapté(e) au point de ne plus savoir ce que vous voulez vraiment.
Vous fonctionnez ensemble par habitude, par loyauté, par peur, mais vous ne vous choisissez plus.

Un client m’a dit récemment : « On est devenus comme des colocataires. » Une autre : « Il est gentil, je n’ai rien à lui reprocher, et pourtant je me sens seule tous les soirs. »

Ce que ces phrases ont en commun, c’est qu’elles ne décrivent pas un conflit : elles décrivent un vide, et c’est souvent plus déstabilisant qu’une dispute, parce qu’on ne sait pas contre quoi se battre.

Ce qui a changé, ce n’est pas forcément l’amour. La direction a bougé. Vous n’avancez plus dans la même direction ou pire, vous n’avancez plus du tout.

En séance, les personnes qui décrivent cette situation utilisent souvent les mêmes mots : « on cohabite », « on s’organise bien », « de l’extérieur tout va bien » « mais il manque quelque chose » « ce n’est pas passionné ».

Pourquoi c'est si difficile de trancher

Si la réponse était simple, vous l’auriez déjà trouvée.

Mais partir ou rester dans un couple mobilise des couches bien plus profondes que la raison, c’est pour cela que les listes « por contre » ne fonctionnement que très rarement.

Il y a la peur de se tromper.
La peur de regretter.
La peur de faire du mal.
La peur d’être seul(e).
La culpabilité de « casser » une famille.
Le sentiment d’avoir investi des années qu’on ne récupérera pas.

Et puis il y a l’attachement : vous êtes lié(e) à cette personne par bien plus que de l’amour ou de l’habitude.

Votre style d’attachement, construit dans l’enfance, influence directement la façon dont vous vivez cette décision. Certaines personnes restent parce qu’elles ont une peur profonde de l’abandon, d’autres partent pour éviter une intimité qui les met en danger émotionnel.

Dans les deux cas la décision se prend depuis la blessure pas depuis la lucidité.

Ce que j'observe en séance Une personne avec un attachement anxieux peut rester longtemps dans une relation qui ne lui convient plus parce que sortir de cette relation réactive une peur d'abandon plus ancienne. À l'opposé une personne avec un attachement évitant va partir au moment où l'intimité devient trop intense, non pas parce que la relation est réellement finie, mais parce que la proximité la met en danger. Dans les deux cas, la personne est convaincue de prendre une décision rationnelle. Mon travail consiste à lui montrer depuis quel endroit elle prend cette décision, et si c'est vraiment le bon.

Les bonnes raisons de rester

Rester dans un couple qui traverse une crise peut être un acte de courage autant qu’un acte de faiblesse, tout dépend de ce qui motive la décision.

Voici ce qui peut justifier de rester :

Vous sentez qu’il y a encore de l’amour, même s’il ne s’exprime plus comme avant.
Vous reconnaissez que vos difficultés viennent en partie de vos propres schémas.
Votre partenaire est prêt(e) à s’engager dans un travail commun.
Vous avez le sentiment que le mode de fonctionnement du couple est épuisé, mais que la relation elle-même ne l’est pas.

Ce dernier point est essentiel.
Beaucoup de couples confondent la fin d’un mode de fonctionnement avec la fin de la relation. Le couple tel qu’il était ne marche plus mais un autre couple, avec la même personne, reste possible si les deux acceptent de se remettre en mouvement.

Est-ce que je l'aime encore ? C'est une question légitime. Dans un couple le sentiment amoureux varie et lorsque la routine, et les conflits rythment le quotidien cela laisse peu de place pour savoir ce que l'on ressent. Parfois un travail individuel est nécessaire pour se reconnecter à ses propres émotions et avoir une vision claire de ce qui se joue.

Les signaux qui disent qu'il est temps de partir

Rester malgré tout a aussi ses limites et certaines situations méritent d’être regardées en face.

Vous restez uniquement par peur de la solitude ou par culpabilité.
Vous avez le sentiment de vous trahir en restant.
Vous avez essayé de parler, de changer, de proposer un accompagnement, et la réponse en face est toujours le refus ou l’indifférence.
Vous sentez que votre santé physique ou émotionnelle se dégrade.

Dans ces cas-là, partir et reconnaître que vous avez donné ce que vous pouviez donner et que la suite vous appartient peut être un acte de respect envers vous-même

La différence entre partir et fuir

Il y a une distinction fondamentale que je travaille souvent en séance : la différence entre quitter une relation parce qu’on a compris qu’elle a atteint ses limites, et quitter une relation pour éviter ce qu’elle révèle de nous.

Certaines personnes quittent leur couple au moment précis où le vrai travail commence. Elles reproduisent ensuite les mêmes dynamiques dans la relation suivante, parce que le problème se trouvait dans le schéma relationnel, pas chez le partenaire. Et ce schéma les accompagne.

Si vous avez le sentiment de revivre les mêmes situations d’une relation à l’autre (les mêmes reproches, les mêmes frustrations, les mêmes types de partenaires), c’est un signal fort que quelque chose se joue en vous et mérite d’être exploré avant toute décision.

Le test : 9 questions pour y voir clair

Ces questions ne donnent pas un score. Elles sont là pour vous aider à démêler ce qui vient de la relation et ce qui vient de vous. Prenez le temps de les lire et de sentir ce qu’elles provoquent.

1. Répétons-nous toujours les mêmes scénarios ou bien nos difficultés évoluent ?
2. Quand je pense à notre avenir, est-ce que je ressens de l’envie ou de la lassitude ?
3. Est-ce que je reste par amour, par loyauté, par culpabilité ou par peur ?
4. Est-ce que j’ai le sentiment d’avoir déjà donné tout ce que je pouvais dans cette relation ?
5. Qu’est-ce que j’attends de mon couple que je n’ose pas formuler à voix haute ?
6. Si je le/la rencontrais aujourd’hui, est-ce que je choisirais de m’engager ?
7. Quand je me projette seul(e), est-ce que je ressens du soulagement ou de la peur ?
8. Est-ce que je retrouverais les mêmes difficultés dans une autre relation ?
9. Si je pouvais décider sans conséquences, sans peur et sans culpabilité, qu’est-ce que je choisirais ?

Ce que vos réponses révèlent

Ces réponses ne vous disent pas s’il faut partir ou rester mais elles vous montrent l’endroit depuis lequel vous êtes en train de réfléchir.

Si la majorité de vos réponses pointent vers la culpabilité, la peur ou l’épuisement, la décision que vous prendrez depuis cet endroit sera fragile, quelle qu’elle soit. C’est le signe que vous avez un travail individuel à faire pour vous.

Partir sous l’effet de la lassitude ou rester par peur de la solitude mène rarement à un soulagement durable.

Si la question 8 vous a mis(e) mal à l’aise, prenez le temps de vous y arrêter. Elle est souvent la plus éclairante car elle révèle si le problème vient de la relation ou d’un schéma que vous portez avec vous, d’une relation à l’autre.

Comprendre ce qui se joue en vous avant de décider pour votre couple, c’est ce qui fait la différence entre une décision subie et une décision assumée.

Comprendre avant de décider

Votre style d’attachement influence profondément la façon dont vous vivez cette situation. Le découvrir peut changer votre lecture de ce qui se passe dans votre couple. C’est souvent un premier déclic.

Si vous choisissez de rester et de reconstruire votre couple le programme Cap Dual Reconnexion accompagne les couples en séances de couple et en séances individuelles, pour sortir des schémas qui se répètent et retrouver une vraie connexion.

Si vous choisissez de partir, ou si vous avez besoin de clarifier ce que vous voulez avant de décider, le programme Cap Existentiel vous accompagne dans ce travail de fond sur vous-même.

Dans les deux cas la première étape est la même :